Triste, pero cierto.

Hace mucho que no me siento bien, libre, contenta. Hace mucho que no me rio. Que no sonrio. Hace mucho  todo me importa nada. Hace mucho estoy esperando el fin de todo esto. Hace mucho que no hago algo que me haga sentir bien, viva. Hace mucho que deje de vivir. Hace mucho que todo parece una mentira. Que todo parece imposible. Hace mucho que estoy tratando de entender lo que me pasa. Lo que necesito. Hace mucho me esta pasando todo esto. ¿Nadie se da cuenta que estoy muriendo? Todo me parece tan estupido. Todo me parece tan gris, tan triste. Tan sin vida. 
Quiero reirme, quiero sonreir, quiero vivir. Quiero amarme. Nadie entiende, que me estoy odiando. Cada día más. Que necesito ayuda. Que quiero, pero no puedo. O que puedo pero no quiero. Todavía no logro entender, lo que necesito, lo que me hace mal, lo que quiero en realidad. ¿Soy yo la culpable de todo? A veces creo que el dolor que siento me mantiene viva. Nadie entiende que lo que me hace mal también me hace bien. Que es lo que necesito. Estoy cansada de llorar, de sufrir, de soñar, de no sentir.

"Pero ya no me importa 
Porque nada me toca 
Y no hay nada vivo dentro de mi"

Esta parte me identifica muchisimo. Ya nada me importa, nada me toca, no hay nada vivo dentro mío. Podre seguir acá, pero estoy muerta. O al menos así me siento. No sentir es no vivir. No siento, no vivo, no nada. Triste, pero cierto. 

¿Y después queres que yo coma? JA.

No suficiente.

No entiendo que fue lo que hice para merecer todo esto. Por que siento lo que siento. Por que no se da cuenta de que me estoy muriendo de a poco. ¿Vieron esas peleas que te dan ganas de matarte? Literamente hablando. Hablar con ciertas personas, tener ciertas peleas que hacen que se vayan tus ganas de vivir. ¿Por que? ¿Soy la única que piensa tanto estas boludeces? ¿Que le duele estas "boludeces"? A veces siento que no encajo. Que todo me sale mal. Que yo soy el error. Que no soy perfecta. Que soy imperfecta. Es que esa es la realidad, nadie es perfecto, pero yo soy lo que vendría a ser el 'no suficiente'. No les jodo que esa palabra me hace llorar. Son las dos palabras perfecta para describirme. No suficiente. Yo soy el no suficiente de la vida. No soy suficiente para mi mamá, ni para mi papá, ni como amiga, ni como novia, ni como alumna, ni para nada. Y me duele tanto que todo sea así. Me duele tanto no ser perfecta, es lo único que quiero. Que nadie tenga problemas conmigo, no quiero ser la mejor, ni la mas linda, ni la mas inteligente, ni la mas flaca. Solo ser perfecta. Que la gente me quiera. No quiero ser una molestia, un peso, un menos. A veces no sé para que vivo. No hay sentido alguno. Hay personas que me hacen bien, pero no es suficiente. Me di cuenta que ya no es tristeza, es dolor. Es sufrimiento, mis lágrimas son de sufrimiento. Quiero vomitar para sentirme mejor, para no llorar, pero ya ni como. No encuentro eso que me hace bien. Quizá piensen que estoy loca, pero es así como me siento. ¿Demostrarlo? Nunca. ¿Para que? Para "dar lastima". No, gracias. Paso, prefiero seguir muriendo lento sin que nadie se entere.

Gorda.

Bueno les escribo con angustia, con bronca, con lagrimas en los ojos, con tristeza. Un anónimo me escribio en ask 'gorda'. Una palabra, 5 letras, y yo llorando. Si sos hombre, no espero que entiendas todo lo que voy a escribir acá, por que es algo que nunca van a entender. Les va a parecer estupido llorar por una simple palabra como esa. Pero para nosotras, las mujeres, no es solo una palabra. Es el infierno. Seas hombre, seas mujer, nunca, nunca en la vida le digas a una chica que esta gorda. 
Apenas leí esa pregunta senti angustia. Por días, por semanas, por meses que no como, solo por que me veo gorda, porque la gente me dice que estoy gorda. Lloro por que sé que esta mal, pero sé que esta mal comer. No puedo comer. No puedo. Cada vez que voy a comer algo me odio. Sabe lo feo que es odiarse? Les juro que no sé como explicarlo. Estoy cansada de esto, de que todas sean tan perfectas, tan flacas, tan lindas. Estoy cansada de no tener ganas de nada, de que todo me de igual. De simular que estoy bien cuando me estoy muriendo. De que todo me salga mal, de que nadie me quiera. De que a nadie le importe. De que lo único que te hace bien, no este. De que todos te digan que estas linda que estas flaca, cuando sabes que estas gorda y fea. Y sola. Más sola que nunca. De que nadie te entienda. De no saber que más hacer. De llegar a casa y llorar y dormir y llorar y dormir. De que todo sea una mierda. De no querer vivir. 
Todo este dolor, por una sola palabra. Entonces en serio piensen bien antes de decirle gorda a una chica, por que le pueden estar cambiando la vida. 

I completely and utterly fell in love with you. You broke my heart. All i think about is you. And i know you never think about me. I keep hoping you will come back to me but everybody thinks i am crazy. I will NEVER stop loving you. I’m sorry i wasn’t enough for you.  


I adored you. I still do. I’ve put every living ounce of hope into the possibility that something would happen, that I wouldn’t actually be wasting my time like I’m beginning to believe I am. But as usual, I’m only your backup girl, the second choice, and I’ll never be your priority the way you are mine. Every fiber in my body wants to hate you. It seems like the reasonable thing to do for all the pain I’m in. But I adore you, and I always will.

Por el día de hoy voy a darte cariño pero no el corazón.

¿Que paso? ¿Te cago? ¿Te fallo? ¿Te enteraste que habla con otra? ¿Pensaste que iba a ser distinto a todos? No te sientas mal, a todas nos paso. A todas nos paso creer que era diferente, creer que quizá hasta podría llegar a ser algo serio, algo real. A todas nos paso confiar y que te fallen, a todas nos paso creer que podiamos confiar en el. Pero no chicas, no. Si hay una cosa que sé y que siempre supe, es que TODOS pero absolutamente TODOS, son iguales. ¿Saben porque? Por que son HOMBRES, y los hombres tienen una cosa que los define, los hombres no piensan con la cabeza ni mucho menos con el corazón, piensan con el pito. ¿Triste no? pero cierto. Nunca esperes que no se coma a la putita que se le cruza y le calienta la pija en el boliche, nunca esperes nada de ellos. Por que gracias a Dios nosotras no somos como ellos, nosotras sentimos, amamos, queremos, ellos también, pero también tienen pito, y esa es la fucking realidad de que les hablo. Les cuento esto por que me paso, como nos pasa a todas. Confiar, pensar que es diferente, y que termine siendo igual de forro que todos los demás. La vida es así, y hay que superarlo. ¿Por que dejamos que nos pasen por arriba de esta manera? ¿Por que no somos nosotras las que salimos y estamos con 20? ¿Por que ellos no son los que sufren? Somos tontas eh. Tendriamos que hacer lo mismo a pesar de quedar como trolas, por que se lo merecen. Merecen sentir todo lo que nosotras sufrimos por ellos, que no es nada lindo. Pero te lo digo a vos, que te sentis como una tarada, no, no es así. No sos una tarada, no sos tarada por querer en serio a una persona, por demostrarle lo que sentis, por confiar en el. El tarado es el, que no te sabe aprovechar, que no sabe lo que tiene, que piensa con el pito y no con la cabeza, que no se da cuenta de que te esta perdiendo. Si les puedo dejar mi consejo, después de todo lo que me paso, pude rescatar dos cosas. Uno, nunca entregues todo de vos, nunca confies al maximo por que siempre esta la posibilidad de que te caguen, tenes que saber que todos hacen lo mismo, y aunque parezca el más bueno de todos, termina siendo como todos los demás. Y dos, no te sientas mal, llora, descargate, grita, pegale a la almohada, contale a tus amigas, pero no te sientas estupida, por que acordate que el estupido es el. Cada vez que estes en esta situación pensa que, te tendria que dar lastima, pena y hasta risa, por que el es el idiota que no sabe lo que se pierde, y que piensa con su, mani.