No suficiente.

No entiendo que fue lo que hice para merecer todo esto. Por que siento lo que siento. Por que no se da cuenta de que me estoy muriendo de a poco. ¿Vieron esas peleas que te dan ganas de matarte? Literamente hablando. Hablar con ciertas personas, tener ciertas peleas que hacen que se vayan tus ganas de vivir. ¿Por que? ¿Soy la única que piensa tanto estas boludeces? ¿Que le duele estas "boludeces"? A veces siento que no encajo. Que todo me sale mal. Que yo soy el error. Que no soy perfecta. Que soy imperfecta. Es que esa es la realidad, nadie es perfecto, pero yo soy lo que vendría a ser el 'no suficiente'. No les jodo que esa palabra me hace llorar. Son las dos palabras perfecta para describirme. No suficiente. Yo soy el no suficiente de la vida. No soy suficiente para mi mamá, ni para mi papá, ni como amiga, ni como novia, ni como alumna, ni para nada. Y me duele tanto que todo sea así. Me duele tanto no ser perfecta, es lo único que quiero. Que nadie tenga problemas conmigo, no quiero ser la mejor, ni la mas linda, ni la mas inteligente, ni la mas flaca. Solo ser perfecta. Que la gente me quiera. No quiero ser una molestia, un peso, un menos. A veces no sé para que vivo. No hay sentido alguno. Hay personas que me hacen bien, pero no es suficiente. Me di cuenta que ya no es tristeza, es dolor. Es sufrimiento, mis lágrimas son de sufrimiento. Quiero vomitar para sentirme mejor, para no llorar, pero ya ni como. No encuentro eso que me hace bien. Quizá piensen que estoy loca, pero es así como me siento. ¿Demostrarlo? Nunca. ¿Para que? Para "dar lastima". No, gracias. Paso, prefiero seguir muriendo lento sin que nadie se entere.