Es la 1:44 de la mañana. Comer es difícil y no deprimirse también. Quiero cambiar, no quiero sufrir. Quiero estar bien, ser feliz. Y sé que puedo serlo, pero es difícil.  Es difícil ver a los demás tan bien. Es difícil no rendirse y seguir intentándolo. Es difícil comer, después de tanto tiempo sin hacerlo. Es difícil simular felicidad cuando todavía hay partes rotas. Es difícil ser perfecta no? Jaja me di cuenta de eso, yo buscaba la perfección, y es imposible. La única manera de ser perfecta es siendo feliz y aceptando todo lo que tenes. Es vivir perfectamente imperfecta. Pero  vuelvo a lo de antes, es difícil. Es difícil aceptar lo que te toca, aprender a no envidiar. A veces no sé si las cosas me tendrían que importar más o al revés, tendría que dejar de darle importancia a otras. Dios, que difícil. Me enrosco pensando. Nunca termino con los "por que" ni los "para que". Siempre quiero más, más explicaciones o sentidos. Tengo que seguir trabajando en eso, aunque no creo poder cambiar la forma en la que nací. Ojalá. Ojalá preocuparme por cosas estúpidas. Ojalá no querer entender cosas que nunca voy  a entender,  overthinking kill me. Mi objetivo es estar bien, y voy a hacer todo lo que sea, por que sé que puedo, todos podemos, no?.

La vida no es difícil. Nacemos, crecemos, estudiamos, aprendemos, nos enamoramos, sufrimos, sonreimos, subimos, bajamos, corremos, saltamos, lloramos, seguimos aprendiendo, nos equivocamos, aprendemos aún más, disfrutamos, gozamos y al final, morimos. Morimos, y nada. ¿Hay un algo después de la muerte? Obviamente no lo sé ni tampoco me importa ahora. 
Entiendo que la vida no es la misma para todos, pero todos compartimos algunas cosas, todos nacemos, todos morimos y para ser felices, todo, depende de uno mismo. Eso es así, no hay vuelva atrás. Ser feliz, o no serlo depende de únicamente vos. Hay gente que vive en la calle, y tiene notables razones para no ser feliz, es feliz. Como también hay gente que tiene plata de sobra, que es infeliz. Esto nos dice una cosa, la plata no es felicidad. ¿Que más? ¿Cual es la otra excusa para ser infeliz? ¿Te peliaste con tu novio/a? Trata de arreglarte, y si no se arreglan, por algo sera, y finalmente te vas a dar cuenta que si se pelean por algo es, y que lo mejor fue haberte separado. ¿Te peliaste con tus amigos? Bueno, no seran tus amigos y si lo son, volveran. ¿Te va mal en la facultad/colegio? Estudia más, si estas ahí es por que podes. Obviamente que hay situaciones mucho peores, no las vivi, no sé como aconsejarte. Pero lo único que te puedo decir es que todo depende de vos, si queres cambiar algo de tu vida, estoy segura de que podes. Si queres, podes. En vez de acostarte en tu cama, y deprimirte, llorar, quejarte, gritar, hacerte mal, hace algo para cambiar lo que te hacen infeliz, y así vas a estar bien. No sirve de nada no hacer nada. La vida como nos trae muchas cosas buenas, también nos trae muchas malas. Y si, todos tenemos problemas, no sos el unico, a todos se nos muere gente que queremos, todos nos sentimos solos alguna vez, a todos nos lastiman, todos reprobamos alguna vez, todos sufrimos enfermedades o tenemos algún familiar enfermo. Pero si nos quedamos pensando en cada problema que tenemos, la vida nos pasa por arriba, y dejamos de vivir. Dejamos de vivir. "La vida es eso que pasa mientras buscas alguna excusa para deprimirte". Hay que aprender de cada problema para no cometerlo de nuevo, y también hay que superar cada momento malo que nos toca vivir. Quizá las cosas no son como vos querias, o como tendrían que ser, pero tampoco es excusa para deprirte. Lucha para cambiarlas. Deprimirte no sirve de nada. Dejemos de exajerar problemas, de buscarlos, de encontrarlos. Dejemos de ser tan negativos y empezemos a ver el lado bueno de cada cosa, y empezemos a aprender más de la vida, que es hermosa. Y esta para vivirla, no para deprimirse.

Nunca es tarde para ser feliz.

BE happy
BE strong
BE pretty 

Hoy colapse. Viste cuando explotas de toda la mierda que tenes adentro? siempre hay diferentes razones pero no era la primera vez. Creo que si  es la primera que sirvio para cambiar mi forma de ver las cosas, de pensar, y es la primera vez que me hizo querer cambiar. ESO es un comienzo, querer cambiar. Me di cuenta de lo mal que estaba, y de lo mal que hice en no hablarlo con personas muy importantes que me podrían haber ayudado mucho mas. Hoy es el día en que me propongo cambiar. Empezar de nuevo. Ser diferente. Ser otra, más positiva, más capaz, más fuerte. Más fuerte. ESO. Malos momentos siempre los hay, y dejarse llevar por ellos, que te sacan las ganas de vivir, las ganas de comer, las ganas de querer, ESO es ser debil. Y yo sé que soy fuerte, y que nada me puede tirar para abajo, que yo puedo demostrar todo lo que puedo ser. El tiempo sana, y yo me voy a sanar con el. De a poco sé que todo va a ir cambiando, que todo va a volver a ser como cuando eramos chiquitos, que nada nos preocupaba ni nos dañaba. Sé que de a poco voy a volver a sentir, a reirme, a vivir. Sé que todo va a cambiar, por que me tengo fé. Creo en mi. Y me di cuenta que amar a los otros no sirve de nada, que pensar en los demás más que en vos no sirve. Vos te tenes que amar antes que a nadie, porque si vos no te queres no podes querer a nadie. Aprendí que nunca tengo que dejar de pensar en mi, que tengo que dejar de escuchar comentarios de otros y empezar a esucharme a mi misma. Me di cuenta de que en todo lo que paso de año no vivi, desperdicie toda una mitad de año, Me di cuenta de que no hice nada, por que? porque vivia deprimida viendo el lado negativo de la vida. Perdia tiempo de disfrutar una comida con mis amigas, con mi familia, perdia vida, y no tiene que ser así, tengo que ser fuerte y afrontar mis problemas. HOY voy a empezar a amarme, a escucharme, a vivir. Hoy dejo todo lo que me hizo mal. Por que nunca es tarde para ser feliz.

Hope.

Bueno, llegue a un extremo. Hice cosas sin pensar, de las cuales me arrepiento. Cosas que no quería hacer. Pero "No hay mal que por bien no venga". Todo lo que hice, me llevo a tener una conversación con una persona a la cual yo quiero muchísimo. Esa pequeña conversacion me dio algo que había perdido, esperanza. Me hizo dar cuenta de que yo soy la que me estoy matando, que nadie es culpable de lo que me pasa, de que soy yo la que ve el vaso medio vacio. Que yo soy la que me prohibo vivir. Que yo soy la que esta dejando que la VIDA me pase por encima, cuando tendria que ser al revez. Que yo soy la que no lo estoy intentando, que yo me estoy bloqueando sola y no me dejo vivir. Que yo sola me bajaba el autoestima

YO soy HERMOSA, por dentro y por fuera, Y puedo, yo sé que puedo hacer todo lo que yo me proponga. Me siento al fin feliz. Me di cuenta de que mi vida recién empieza y que hay mucho para vivir. 


Be stong, be happy.

Overthinking killed me.

Vivo pero no vivio, estoy pero no siento, ya nada importa, siento que la vida me da igual ¿Por que me siento así? ¿Por que me siento tan sola? ¿Tan muerta?
Necesito sentir, reirme, ser feliz, pasar un buen momento, sentirme bien, sentirme viva. Odio ver todo tan gris, tan sin vida, odio ser así, odio estar tan sola, odio verme, escucharme, hasta odio mis pensamientos. Desde que me levanto hasta que me voy  a dormir, me odio. Odio mis decisiones, mis gustos, mi todo. Desde lo más notable hasta lo menos. Odio hasta odiarme. ¿Por que yo? ¿Por que no les pasa esto a las otras? ¿QUE MIERDA HAGO ACÁ? Me di cuenta que me pase toda mi vida acutando sentimientos que no existen, y no creo que eso cambie, simplemente por que siento que nadie nunca me va a entender y por que no quiero ayuda. Como me gustaria no existir, desaparecer, dormirme para siempre solo para no generarle ningun problema a nadie, ni generarmelos a mi.
Llorar es de debiles como yo. Cuando alguien no se quiere, no puede querer a nadie, y nadie lo puede querer. Como vos te ves, te ven los demás. 

Why do I do this to myself? I wind my self up so much that I get extremely nervous and stressed.  I wont be applying until Halloween and I’m feeling this bad already.  Once I allow my mind to forget about the stress it hits me like a ton of bricks again.  It’s like my mind is saying “you thought this was over? Wrong” I don’t know why I allow myself to get so stressed out about things.  I place all my hopes and future plans on this one thing, and now I feel as though I’m on a countdown just waiting for all my hopes to crumble and fall around me.  Soo instead of going to bed, I do THIS to myself.  I feel as though I just can’t let myself be stress-free for a while and if i do its not for long.  Is it my sub conscience telling me something?   I sometimes have to stop myself before I start spiraling into a depressing thought about my future.  I try and calm myself and try to think of the worst case scenario and give myself rational alternatives if my plans don’t work out.  This is fine until the next time I decide to start thinking of the future again.  I don’t care if no one reads this.  I actually find typing this is helping me calm down from my over thinking.