¿Y si te digo que desde que me levante estoy pensando en vos? Y si te digo que me fui a dormir pensando en vos? que soñé con vos?. ¿Si te digo que todo lo que hago, digo, dicen, hacen, muestran, veo, toco, lo relaciono con vos?. ¿Y si te dijo que cada canción que escucho me hace acordar a vos? que cada estado, tweet, post, van dedicados a vos. ¿Si te digo que a pesar de todos mis defectos, puedo hacerte feliz? ¿Si te digo que te amo? Que te amo más que a muchas otras personas. Que cada minuto que no estoy con vos te extraño. ¿Si te digo que estoy enamorada de vos? ¿Y si te digo que me haces feliz? que tu compañía, tu risa, me hace feliz. ¿Si te digo que cuando estoy con vos soy otra?. Que te necesito en cada momento, que no puedo estar sin vos ¿Si te digo que me hace mal verte con otra? ¿Si te digo que odio pensar que todo lo que me decis son mentiras?. ¿Si te digo que dejo todo por vos, dejarías vos también todo por mi?
Si te digo todo esto que te digo, que creo que nunca hable tan de corazón como cuando lo hago con vos. ¿Me amarías? ¿me ayudarías?¿me acompañarías siempre? ¿me harías feliz? ¿estarías conmigo? ¡¿me creerías? 

Aprender a dejar ir.

Traducción:

¿Cómo se puede evitar la pérdida en el primer lugar? Contrariamente a la creencia popular, no es el apego lo que ocasionan la pérdida. El Apego se siente bien. Es el desprendimiento es el que duele. Aprende a dejarlo ir.

Algunos sugieren que para evitar la pérdida, uno nunca debe estar apegado a nada. Se da el ejemplo de una mano en agua: Cuando la mano se retira del agua, la mano no deja ninguna impresión. Estas personas dicen que la razón de que la mano no deja ningún rastro en el agua se debe a que el agua no está apegada a la mano.

Por el contrario, mientras que la mano está en el agua, está muy unida al agua. La rodea, la envuelve, la abraza. Permítase experimentar la vida tan plenamente como el agua experimenta la mano, a continuación, suelte por completo como el agua.


Sí, el agua deja un poco de sí mismo en la mano, como también dejamos un poco de nosotros mismos en las personas y las cosas que tocamos, pero cuando llegue el momento de dejarlo ir, dejelo ir.

La mano no pudo contener más el agua, que el agua a la mano. Tan pronto como uno "quiere" irse, no hay apego, porque no puede haber ningún otro de la acción mutua de estar juntos. La mano como el agua, ambos aceptan la inevitabilidad y parten "limpias".

Hay un título de un libro sobre la crianza de los hijos que siempre me ha gustado: Mantenga ellos muy cerca y que se vayan. Este nos encontramos con un buen consejo para todas las experiencias, para lo que sea: Mantenga ellos muy cerca, y que se vayan.

¿Cómo saber cuándo es el momento para mantenerlos cerca? Cuando están frente a usted (a menudo literalmente): Cual sea la experiencia actual en su conciencia, el próximo evento en su agenda. ¿Cuando es tiempo de dejar ir? Cuando usted está en otro camino, o la otra persona esta en otro.

Decir adiós, dejar ir, y abrazar un nuevo momento.

No soy la mas linda, ni la mas inteligente, ni la mas flaca. Me enojo fácil, soy histérica, me gusta joder, molestar. No soy la mas educada, ni la mas fina, ni la mas rica, ni la mas elegante. A veces soy inmadura, pendeja, insoportable, odiosa. No tengo una sonrisa perfecta, ni ojos claros, ni un pelo increíble, ni un cuerpo perfecto. Me rió, me enojo, te pego, te muerdo, te empujo, sonrió, lloro, canto, bailo, boludeo, soy tierna, soy cortante.No soy perfecta, hay mejores que yo,  pero como yo te amo, nadie te va a amar, lo que yo siento por vos, nadie lo va a sentir. Soy única, y te amo, amo verte, sentirte, abrazarte, besarte, escucharte, que me escuches, tenerte cerca, extrañarte. Amo pasar tiempo con vos, amo que me mandes mensajes, amo mandarte yo a vos, amo todo lo que sea con vos. Como dije, no soy la mejor, ni espero serlo. No creo amarte por siempre, no espero casarme con vos, no espero nada de eso. No existe el amor para siempre. Solo espero tenerte cada vez que te necesito, que me ayudes, que me beses, que me abraces, que me escuches, que me aconsejes. Espero no ser una más. Espero poder hacerte feliz como vos me haces a mi, espero que me ames.Espero pasar miles de momentos con vos. Espero que lo nuestro no sea una relación más,que sea algo duradero y sincero, espero que no desconfíes de mi, ni que me lastimes. Espero no lastimarte nunca. Espero que aunque lo nuestro no sea para siempre, no te olvides de mi. Sé que no soy perfecta pero espero poder serlo para vos,  por que vos lo sos para mi. Cada momento, cada risa, cada sonrisa, cada pelea, cada beso, cada abrazo, es único. Si, hay veces que quiero matarte, que no te soporto, que lloro, grito, me pongo histérica, pero sigo amándote, a pesar de todas nuestras imperfecciones, seguimos siendo perfectos, juntos. 

Es la 1:44 de la mañana. Comer es difícil y no deprimirse también. Quiero cambiar, no quiero sufrir. Quiero estar bien, ser feliz. Y sé que puedo serlo, pero es difícil.  Es difícil ver a los demás tan bien. Es difícil no rendirse y seguir intentándolo. Es difícil comer, después de tanto tiempo sin hacerlo. Es difícil simular felicidad cuando todavía hay partes rotas. Es difícil ser perfecta no? Jaja me di cuenta de eso, yo buscaba la perfección, y es imposible. La única manera de ser perfecta es siendo feliz y aceptando todo lo que tenes. Es vivir perfectamente imperfecta. Pero  vuelvo a lo de antes, es difícil. Es difícil aceptar lo que te toca, aprender a no envidiar. A veces no sé si las cosas me tendrían que importar más o al revés, tendría que dejar de darle importancia a otras. Dios, que difícil. Me enrosco pensando. Nunca termino con los "por que" ni los "para que". Siempre quiero más, más explicaciones o sentidos. Tengo que seguir trabajando en eso, aunque no creo poder cambiar la forma en la que nací. Ojalá. Ojalá preocuparme por cosas estúpidas. Ojalá no querer entender cosas que nunca voy  a entender,  overthinking kill me. Mi objetivo es estar bien, y voy a hacer todo lo que sea, por que sé que puedo, todos podemos, no?.

La vida no es difícil. Nacemos, crecemos, estudiamos, aprendemos, nos enamoramos, sufrimos, sonreimos, subimos, bajamos, corremos, saltamos, lloramos, seguimos aprendiendo, nos equivocamos, aprendemos aún más, disfrutamos, gozamos y al final, morimos. Morimos, y nada. ¿Hay un algo después de la muerte? Obviamente no lo sé ni tampoco me importa ahora. 
Entiendo que la vida no es la misma para todos, pero todos compartimos algunas cosas, todos nacemos, todos morimos y para ser felices, todo, depende de uno mismo. Eso es así, no hay vuelva atrás. Ser feliz, o no serlo depende de únicamente vos. Hay gente que vive en la calle, y tiene notables razones para no ser feliz, es feliz. Como también hay gente que tiene plata de sobra, que es infeliz. Esto nos dice una cosa, la plata no es felicidad. ¿Que más? ¿Cual es la otra excusa para ser infeliz? ¿Te peliaste con tu novio/a? Trata de arreglarte, y si no se arreglan, por algo sera, y finalmente te vas a dar cuenta que si se pelean por algo es, y que lo mejor fue haberte separado. ¿Te peliaste con tus amigos? Bueno, no seran tus amigos y si lo son, volveran. ¿Te va mal en la facultad/colegio? Estudia más, si estas ahí es por que podes. Obviamente que hay situaciones mucho peores, no las vivi, no sé como aconsejarte. Pero lo único que te puedo decir es que todo depende de vos, si queres cambiar algo de tu vida, estoy segura de que podes. Si queres, podes. En vez de acostarte en tu cama, y deprimirte, llorar, quejarte, gritar, hacerte mal, hace algo para cambiar lo que te hacen infeliz, y así vas a estar bien. No sirve de nada no hacer nada. La vida como nos trae muchas cosas buenas, también nos trae muchas malas. Y si, todos tenemos problemas, no sos el unico, a todos se nos muere gente que queremos, todos nos sentimos solos alguna vez, a todos nos lastiman, todos reprobamos alguna vez, todos sufrimos enfermedades o tenemos algún familiar enfermo. Pero si nos quedamos pensando en cada problema que tenemos, la vida nos pasa por arriba, y dejamos de vivir. Dejamos de vivir. "La vida es eso que pasa mientras buscas alguna excusa para deprimirte". Hay que aprender de cada problema para no cometerlo de nuevo, y también hay que superar cada momento malo que nos toca vivir. Quizá las cosas no son como vos querias, o como tendrían que ser, pero tampoco es excusa para deprirte. Lucha para cambiarlas. Deprimirte no sirve de nada. Dejemos de exajerar problemas, de buscarlos, de encontrarlos. Dejemos de ser tan negativos y empezemos a ver el lado bueno de cada cosa, y empezemos a aprender más de la vida, que es hermosa. Y esta para vivirla, no para deprimirse.

Nunca es tarde para ser feliz.

BE happy
BE strong
BE pretty 

Hoy colapse. Viste cuando explotas de toda la mierda que tenes adentro? siempre hay diferentes razones pero no era la primera vez. Creo que si  es la primera que sirvio para cambiar mi forma de ver las cosas, de pensar, y es la primera vez que me hizo querer cambiar. ESO es un comienzo, querer cambiar. Me di cuenta de lo mal que estaba, y de lo mal que hice en no hablarlo con personas muy importantes que me podrían haber ayudado mucho mas. Hoy es el día en que me propongo cambiar. Empezar de nuevo. Ser diferente. Ser otra, más positiva, más capaz, más fuerte. Más fuerte. ESO. Malos momentos siempre los hay, y dejarse llevar por ellos, que te sacan las ganas de vivir, las ganas de comer, las ganas de querer, ESO es ser debil. Y yo sé que soy fuerte, y que nada me puede tirar para abajo, que yo puedo demostrar todo lo que puedo ser. El tiempo sana, y yo me voy a sanar con el. De a poco sé que todo va a ir cambiando, que todo va a volver a ser como cuando eramos chiquitos, que nada nos preocupaba ni nos dañaba. Sé que de a poco voy a volver a sentir, a reirme, a vivir. Sé que todo va a cambiar, por que me tengo fé. Creo en mi. Y me di cuenta que amar a los otros no sirve de nada, que pensar en los demás más que en vos no sirve. Vos te tenes que amar antes que a nadie, porque si vos no te queres no podes querer a nadie. Aprendí que nunca tengo que dejar de pensar en mi, que tengo que dejar de escuchar comentarios de otros y empezar a esucharme a mi misma. Me di cuenta de que en todo lo que paso de año no vivi, desperdicie toda una mitad de año, Me di cuenta de que no hice nada, por que? porque vivia deprimida viendo el lado negativo de la vida. Perdia tiempo de disfrutar una comida con mis amigas, con mi familia, perdia vida, y no tiene que ser así, tengo que ser fuerte y afrontar mis problemas. HOY voy a empezar a amarme, a escucharme, a vivir. Hoy dejo todo lo que me hizo mal. Por que nunca es tarde para ser feliz.

Hope.

Bueno, llegue a un extremo. Hice cosas sin pensar, de las cuales me arrepiento. Cosas que no quería hacer. Pero "No hay mal que por bien no venga". Todo lo que hice, me llevo a tener una conversación con una persona a la cual yo quiero muchísimo. Esa pequeña conversacion me dio algo que había perdido, esperanza. Me hizo dar cuenta de que yo soy la que me estoy matando, que nadie es culpable de lo que me pasa, de que soy yo la que ve el vaso medio vacio. Que yo soy la que me prohibo vivir. Que yo soy la que esta dejando que la VIDA me pase por encima, cuando tendria que ser al revez. Que yo soy la que no lo estoy intentando, que yo me estoy bloqueando sola y no me dejo vivir. Que yo sola me bajaba el autoestima

YO soy HERMOSA, por dentro y por fuera, Y puedo, yo sé que puedo hacer todo lo que yo me proponga. Me siento al fin feliz. Me di cuenta de que mi vida recién empieza y que hay mucho para vivir. 


Be stong, be happy.

Overthinking killed me.

Vivo pero no vivio, estoy pero no siento, ya nada importa, siento que la vida me da igual ¿Por que me siento así? ¿Por que me siento tan sola? ¿Tan muerta?
Necesito sentir, reirme, ser feliz, pasar un buen momento, sentirme bien, sentirme viva. Odio ver todo tan gris, tan sin vida, odio ser así, odio estar tan sola, odio verme, escucharme, hasta odio mis pensamientos. Desde que me levanto hasta que me voy  a dormir, me odio. Odio mis decisiones, mis gustos, mi todo. Desde lo más notable hasta lo menos. Odio hasta odiarme. ¿Por que yo? ¿Por que no les pasa esto a las otras? ¿QUE MIERDA HAGO ACÁ? Me di cuenta que me pase toda mi vida acutando sentimientos que no existen, y no creo que eso cambie, simplemente por que siento que nadie nunca me va a entender y por que no quiero ayuda. Como me gustaria no existir, desaparecer, dormirme para siempre solo para no generarle ningun problema a nadie, ni generarmelos a mi.
Llorar es de debiles como yo. Cuando alguien no se quiere, no puede querer a nadie, y nadie lo puede querer. Como vos te ves, te ven los demás. 

Why do I do this to myself? I wind my self up so much that I get extremely nervous and stressed.  I wont be applying until Halloween and I’m feeling this bad already.  Once I allow my mind to forget about the stress it hits me like a ton of bricks again.  It’s like my mind is saying “you thought this was over? Wrong” I don’t know why I allow myself to get so stressed out about things.  I place all my hopes and future plans on this one thing, and now I feel as though I’m on a countdown just waiting for all my hopes to crumble and fall around me.  Soo instead of going to bed, I do THIS to myself.  I feel as though I just can’t let myself be stress-free for a while and if i do its not for long.  Is it my sub conscience telling me something?   I sometimes have to stop myself before I start spiraling into a depressing thought about my future.  I try and calm myself and try to think of the worst case scenario and give myself rational alternatives if my plans don’t work out.  This is fine until the next time I decide to start thinking of the future again.  I don’t care if no one reads this.  I actually find typing this is helping me calm down from my over thinking. 

Triste, pero cierto.

Hace mucho que no me siento bien, libre, contenta. Hace mucho que no me rio. Que no sonrio. Hace mucho  todo me importa nada. Hace mucho estoy esperando el fin de todo esto. Hace mucho que no hago algo que me haga sentir bien, viva. Hace mucho que deje de vivir. Hace mucho que todo parece una mentira. Que todo parece imposible. Hace mucho que estoy tratando de entender lo que me pasa. Lo que necesito. Hace mucho me esta pasando todo esto. ¿Nadie se da cuenta que estoy muriendo? Todo me parece tan estupido. Todo me parece tan gris, tan triste. Tan sin vida. 
Quiero reirme, quiero sonreir, quiero vivir. Quiero amarme. Nadie entiende, que me estoy odiando. Cada día más. Que necesito ayuda. Que quiero, pero no puedo. O que puedo pero no quiero. Todavía no logro entender, lo que necesito, lo que me hace mal, lo que quiero en realidad. ¿Soy yo la culpable de todo? A veces creo que el dolor que siento me mantiene viva. Nadie entiende que lo que me hace mal también me hace bien. Que es lo que necesito. Estoy cansada de llorar, de sufrir, de soñar, de no sentir.

"Pero ya no me importa 
Porque nada me toca 
Y no hay nada vivo dentro de mi"

Esta parte me identifica muchisimo. Ya nada me importa, nada me toca, no hay nada vivo dentro mío. Podre seguir acá, pero estoy muerta. O al menos así me siento. No sentir es no vivir. No siento, no vivo, no nada. Triste, pero cierto. 

¿Y después queres que yo coma? JA.

No suficiente.

No entiendo que fue lo que hice para merecer todo esto. Por que siento lo que siento. Por que no se da cuenta de que me estoy muriendo de a poco. ¿Vieron esas peleas que te dan ganas de matarte? Literamente hablando. Hablar con ciertas personas, tener ciertas peleas que hacen que se vayan tus ganas de vivir. ¿Por que? ¿Soy la única que piensa tanto estas boludeces? ¿Que le duele estas "boludeces"? A veces siento que no encajo. Que todo me sale mal. Que yo soy el error. Que no soy perfecta. Que soy imperfecta. Es que esa es la realidad, nadie es perfecto, pero yo soy lo que vendría a ser el 'no suficiente'. No les jodo que esa palabra me hace llorar. Son las dos palabras perfecta para describirme. No suficiente. Yo soy el no suficiente de la vida. No soy suficiente para mi mamá, ni para mi papá, ni como amiga, ni como novia, ni como alumna, ni para nada. Y me duele tanto que todo sea así. Me duele tanto no ser perfecta, es lo único que quiero. Que nadie tenga problemas conmigo, no quiero ser la mejor, ni la mas linda, ni la mas inteligente, ni la mas flaca. Solo ser perfecta. Que la gente me quiera. No quiero ser una molestia, un peso, un menos. A veces no sé para que vivo. No hay sentido alguno. Hay personas que me hacen bien, pero no es suficiente. Me di cuenta que ya no es tristeza, es dolor. Es sufrimiento, mis lágrimas son de sufrimiento. Quiero vomitar para sentirme mejor, para no llorar, pero ya ni como. No encuentro eso que me hace bien. Quizá piensen que estoy loca, pero es así como me siento. ¿Demostrarlo? Nunca. ¿Para que? Para "dar lastima". No, gracias. Paso, prefiero seguir muriendo lento sin que nadie se entere.

Gorda.

Bueno les escribo con angustia, con bronca, con lagrimas en los ojos, con tristeza. Un anónimo me escribio en ask 'gorda'. Una palabra, 5 letras, y yo llorando. Si sos hombre, no espero que entiendas todo lo que voy a escribir acá, por que es algo que nunca van a entender. Les va a parecer estupido llorar por una simple palabra como esa. Pero para nosotras, las mujeres, no es solo una palabra. Es el infierno. Seas hombre, seas mujer, nunca, nunca en la vida le digas a una chica que esta gorda. 
Apenas leí esa pregunta senti angustia. Por días, por semanas, por meses que no como, solo por que me veo gorda, porque la gente me dice que estoy gorda. Lloro por que sé que esta mal, pero sé que esta mal comer. No puedo comer. No puedo. Cada vez que voy a comer algo me odio. Sabe lo feo que es odiarse? Les juro que no sé como explicarlo. Estoy cansada de esto, de que todas sean tan perfectas, tan flacas, tan lindas. Estoy cansada de no tener ganas de nada, de que todo me de igual. De simular que estoy bien cuando me estoy muriendo. De que todo me salga mal, de que nadie me quiera. De que a nadie le importe. De que lo único que te hace bien, no este. De que todos te digan que estas linda que estas flaca, cuando sabes que estas gorda y fea. Y sola. Más sola que nunca. De que nadie te entienda. De no saber que más hacer. De llegar a casa y llorar y dormir y llorar y dormir. De que todo sea una mierda. De no querer vivir. 
Todo este dolor, por una sola palabra. Entonces en serio piensen bien antes de decirle gorda a una chica, por que le pueden estar cambiando la vida. 

I completely and utterly fell in love with you. You broke my heart. All i think about is you. And i know you never think about me. I keep hoping you will come back to me but everybody thinks i am crazy. I will NEVER stop loving you. I’m sorry i wasn’t enough for you.  


I adored you. I still do. I’ve put every living ounce of hope into the possibility that something would happen, that I wouldn’t actually be wasting my time like I’m beginning to believe I am. But as usual, I’m only your backup girl, the second choice, and I’ll never be your priority the way you are mine. Every fiber in my body wants to hate you. It seems like the reasonable thing to do for all the pain I’m in. But I adore you, and I always will.

Por el día de hoy voy a darte cariño pero no el corazón.

¿Que paso? ¿Te cago? ¿Te fallo? ¿Te enteraste que habla con otra? ¿Pensaste que iba a ser distinto a todos? No te sientas mal, a todas nos paso. A todas nos paso creer que era diferente, creer que quizá hasta podría llegar a ser algo serio, algo real. A todas nos paso confiar y que te fallen, a todas nos paso creer que podiamos confiar en el. Pero no chicas, no. Si hay una cosa que sé y que siempre supe, es que TODOS pero absolutamente TODOS, son iguales. ¿Saben porque? Por que son HOMBRES, y los hombres tienen una cosa que los define, los hombres no piensan con la cabeza ni mucho menos con el corazón, piensan con el pito. ¿Triste no? pero cierto. Nunca esperes que no se coma a la putita que se le cruza y le calienta la pija en el boliche, nunca esperes nada de ellos. Por que gracias a Dios nosotras no somos como ellos, nosotras sentimos, amamos, queremos, ellos también, pero también tienen pito, y esa es la fucking realidad de que les hablo. Les cuento esto por que me paso, como nos pasa a todas. Confiar, pensar que es diferente, y que termine siendo igual de forro que todos los demás. La vida es así, y hay que superarlo. ¿Por que dejamos que nos pasen por arriba de esta manera? ¿Por que no somos nosotras las que salimos y estamos con 20? ¿Por que ellos no son los que sufren? Somos tontas eh. Tendriamos que hacer lo mismo a pesar de quedar como trolas, por que se lo merecen. Merecen sentir todo lo que nosotras sufrimos por ellos, que no es nada lindo. Pero te lo digo a vos, que te sentis como una tarada, no, no es así. No sos una tarada, no sos tarada por querer en serio a una persona, por demostrarle lo que sentis, por confiar en el. El tarado es el, que no te sabe aprovechar, que no sabe lo que tiene, que piensa con el pito y no con la cabeza, que no se da cuenta de que te esta perdiendo. Si les puedo dejar mi consejo, después de todo lo que me paso, pude rescatar dos cosas. Uno, nunca entregues todo de vos, nunca confies al maximo por que siempre esta la posibilidad de que te caguen, tenes que saber que todos hacen lo mismo, y aunque parezca el más bueno de todos, termina siendo como todos los demás. Y dos, no te sientas mal, llora, descargate, grita, pegale a la almohada, contale a tus amigas, pero no te sientas estupida, por que acordate que el estupido es el. Cada vez que estes en esta situación pensa que, te tendria que dar lastima, pena y hasta risa, por que el es el idiota que no sabe lo que se pierde, y que piensa con su, mani. 

No necesito ser perfecta. Necesito ser querida, aceptada. No necesito el mejor curpo, necesito aprender a quererme. No necesito un novio, necesito a alguien que me sepa querer. No necesito papás juntos, necesito saber que apesar de que se separaron, la familia sigue unida. No necesito mil amigas, necesito que esten siempre y que yo pueda estar siempre para ellas. Parece tan simple, pero es tan dificil.

'Te das cuenta que pensaste toda tu vida actuando, pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que se quiere morir por que no puede elegir otra cosa' Abzrudah.

I'm at a payphone trying to call home
All of my change I spent on you
Where have the times gone,
Baby it's all wrong
Where are the plans we made for two

Yeah, I, I know it's hard to remember
The people we used to be
It's even harder to picture
That you're not here next to me
You said it's too late to make it
But is it too late to try?
And in our time that you wasted
All of our bridges burned down

I've wasted my nights
You turned out the lights
Now i'm paralyzed
Still stuck in that time when we called it love
But even the sun sets in paradise

I'm at a payphone trying to call home
All of my change I spent on you
Where have the times gone,
Baby it's all wrong
Where are the plans we made for two

If happy ever after did exist
I would still be holding you like this
And all those fairy tales are full of sh*t
One more f*cking love song i'll be sick

Oh, You turned your back on tomorrow
'Cause you forgot yesterday
I gave you my love to borrow
But just gave it away
You can't expect me to be fine
I don't expect you to care
I know I've said it before
But all of our bridges burned down

I've wasted my nights
You turned out the lights
Now i'm paralyzed
Still stucked in that time when we called it love
But even the sun sets in paradise

I'm at a payphone trying to call home
All of my change I spent on you
Where have the times gone,
Baby it's all wrong
Where are the plans we made for two

If happy ever after did exist
I would still be holding you like this
And all those fairy tales are full of sh*t
One more f*cking love song i'll be sick

Now i'm at a payphone

Man f*ck that sh*t
I'll be out spending all this money while you sitting round
Wondering why wasn't you who came out from nothing
Made it from the botton
Now when you see me i'm stunning
And all of my cars star with a push of a button
Telling me the chances I blew up or whatever you call it
Switch the number to my phone
So you never could call it
Don't need my name on my show
You can tell it i'm ballin'
Shish, what a shame could have got picked
Had a really good game but you missed your last shot
So you talk about who you see at the top
Or what you could have saw
But sad to say it's over for
Phantom pulled up valet open doors
Wiz like go away, got what you was looking for
Now it's me who they want
So you can go and take that little piece of sh-t with you

I'm at a payphone trying to call home
All of my change I spent on you
Where have the times gone,
Baby it's all wrong
Where are the plans we made for two

If happy ever after did exist
I would still be holding you like this
And all those fairy tales are full of sh*t
One more f*cking love song i'll be sick

Now i'm at a payphone

Him. 
His smile.
His laugh.
His eyes.
His voice.
His warmth.
His existence.
Him.

Smile :)

'Si la vida te da un millón de razones para estar mal, demostrale que tenes un millón y una para sonreír'. Linda frase ¿no?. Pero no creo que sea tan así, lo que si creo es que siempre va a ver una para sonreir. Siempre, y se los dice una adolecente con más problemas que un libro de matematica. Siempre va a pasar algo que te haga sonreir. Quizá no te des cuenta, por que parecen cosas comunes. Pero las hay. 

• No me digas, que esas clases con ESA amiga no te hacen mear de risa.
• No me digas que ESE mensaje no te hace sonreir.
• No me digas que esa canción no te hace sonreir.
• No me digas que esa conversación a las 3 de la mañana no te hace sonreir
• No me digas que ese profesor raro no te hace reir.
• No me digas que esos asados/almuerzos/cenas no te hacen sonreir. 
• No me digas que esos besos no te hacen sonreir.
• No me digas que esos tweets flasheros que se mandan tus amigos no te hacen reir.
• No me digas que esos pedos cuando salis no te hacen reir.
• No me digas que esas conversaciones súper sinceras con tus amigas no te hacen sonreir. 
• No me digas que esas llamadas no te hacen sonreir.

Ves? Y puedo seguir. Son esas cosas simples, basicas, sencillas, comunes que te hacen BIEN. Te sacan una linda sonrisa, o a veces una carcajada. Siempre estan. ¿Pero por que siempre pensamos en las cosas que nos hacen mal? ¿Por que nos preocupamos tanto? ¿Y no apreciamos más esos momentos que te hacen bien? No sé. Por que sino mi vida seria mucho más facil. Pero las sonrisas se contagian así que sonrei idiotaaaaa. Sonrei, que te hace más linda. Sonrei, que podes. Sonrei, que te vas a sentir mejor. Sonrei, cuando peor estes. Sonrei, por vos, por los otros. Sonrei, por recuerdos. Sonrei, por amores, por amistades. 'Every smile hides a story'. 

A veces pienso que estaría bueno que me entiendan, pero nunca me van a entender, nunca se van a sentir como yo me siento, nunca van a verse como yo me veo, nunca van a querer lo que yo quiero. Nunca van a entender que me hace tan bien y tan mal al mismo tiempo. Simplemente, nunca me van a entender, ni espero que lo hagan.Quizá si me gustaría pero no lo espero, por que sé que es imposible. No espero que entiendan mis motivos tampoco, por eso sé que en esto, estoy sola.


Estar sola no quiere decir que no haya una persona a tu lado, porque si las hay en mi caso, gracias a Dios las hay, pero igualmente me siento sola. ¿Porque? Por que nadie me entiende. Por que no puedo compartir lo que me pasa con los demás. Por que tengo miedo. Miedo a quedar como una loca, miedo a ser criticada, a dar lástima. Tratar de pedir ayuda, y que te digan "ay si, yo te entiendo", NO! No me entendes! No sabes todo lo que tengo que vivir, o todo lo que me toco vivir. Nunca vas a verme como yo me veo. Hay muchas que se sienten solas, pero cada persona es distinta, quizá pensas que me pasa una cosa y termina siendo algo totalmente diferente. Quizá nos entendemos, pero no lo sabemos. Nadie esta en mi cabeza. Hay veces que ni yo me entiendo. Es complicado. Creo que por eso no creo en los psicólogos. ¿Por que VOS señor psicólogo me vas a entender? Si ni yo me entiendo. A veces empiezo a escribir sabiendo lo que quiero decir, y termino totalmente confundida, o hablando de un tema diferente. Mi cabeza es un lío.

Nadie es perfecto.

Perdonar, algo es algo común y hermoso. Nadie nacio sabiendo, ni perfecto, todos cometemos errores, todos nos mandamos cagadas.¿Pero saben que lindo es poder reconcerlo? ¿Saben lo bien que se siente reconocer que te equivocaste, pedir perdón y hacer las cosas bien?. Es hermoso. Hoy tuve la suerte de poder sacarme algo de ensima, de poder decir como me sentia con lo que me pasaba, y lo más importante, poder pedir perdón. Hace tiempo me guardaba algo que me pasó, un error que cometí. Era dificil, pero de todo se aprende no?. Aprendi que uno no elige de quien enamorarse, aprendi que es imposible tapar un echo, que las mentiras tienen patas muy cortas, y que si las cosas pasan es por algo. Equivocandose, se aprende, pero cuando te das cuenta que te equivocaste y queres hacer las cosas bien, pedir perdón es lo mejor que podes hacer. Sé también, que pedir perdon cuesta, cuesta como la puta madre, pero es lo mejor que podes hacer en cualquier tipo de situación, cuando sabes que te equivocaste. Y creanme que si es lo antes posible es mejor. Pero es dificil, en mi caso fue muy dificil, pero es hermoso. Es hermoso sacarse ese peso de ensima, poder arreglar todo, sacarse esa culpa, esa angustia, es hermoso. 

La otra vez me puse a pensar lo HORRIBLE que sería ser cornudo. Perdón si alguno le toco serlo, pero sigan leyendo. Si, sería horrible, pensar que confiaste, y te cagaron. Confiar es algo único, es lo más frágil que hay, ganarse la confianza de alguien es muy difícil pero perderla? Facilisimo. Creo que tener la confianza de alguien es una de las mejores cosas que te pueden pasar, y que perderla por una noche, un beso, lo que sea, me parece lo más estúpido que hay. No importa la razón, no importa nada en esas situaciones, lo que importa es lo que paso. Me cagaste, boludeaste, mentiste, engañaste, como quieras llamarlo. No entiendo la gente que dice "prefiero hacerla cornuda antes de ser el cornudo". Flaco, estas traicionando a quizá una de las mejores personas que conozcas. Ser cornuda/o, no es ser tarada/o, es ser bueno, es confiar. Sí, confiaste en un estúpido, pero eso no quiere decir que vos lo seas. Cagar a alguien te hace menos persona, y confiar en alguien, te hace más. Yo por suerte nunca lo viví y espero no vivirlo, pero estas cosas pasan, y mucho. Hay relaciones de años que se terminan por una noche, por un amante, por lo que mierda sea. Pero no importa eso,  no importa el 'me dejo por otra' lo que importa es 'confié en el/ella y me cago'. Sería trágico,  no sé como se siente, pero me imagino. Dar todo y que te caguen. Por eso hay que tener cuidado en quien confiar, y no sentirte 'estúpida' por que el estúpido es el otro. 

Still smiling for no reason

Últimamente escribo cosas re deprimentes, es que últimamente estoy muy deprimida. Es re feo, sentir esa angustia, necesitar llorar, y llorar y llorar, necesitar contar lo que te pasa pero no sabes como, ni a quien. Sentir que todo se viene abajo. Soy de esas que sonríen todo el día, que se ríen todo el tiempo, que joden, que cantan, que bailan, soy de esas que no se toman nada serio. Pero saben que esas también sufren? Que no todo es lo que parece?. Por eso amo esa frase "Still Smiling for no reason". No estoy de novia, no me veo linda, me va mal en el colegio, me llevo mal con mis papás pero sin embargo acá estoy, sonriendo. Siento que de mi vida puedo rescatar nada más a mis amigas, que son únicas, y no quiero hacer nada para perderlas. Y por eso creo que es la razón de porque siempre sonrió, por que ellas me "obligan". Es como una necesidad, necesito boludear, reírme, hacerlas reír. Fingir que todo esta bien, que todo va perfecto, que no se preocupen por mi. No quiero llamar la atención, aunque a veces lo necesite. No quiero dar lastima ni pena. Pero sin embargo todo esto es muy difícil. Mi último post fue para ellas, y este maso menos también, es que últimamente es lo único que me hace bien. Te miento si te digo que no siempre pensamos igual, o que a veces me dan ganas de matarlas. Pero ellas me hacen BIEN. Me hacen sentir como nadie lo hace últimamente, me dan confianza. Volviendo al tema de antes, ¿No les paso? ¿Llorar desesperada sin encontrar razón?. Hace uno días lo hable con unas amigas, y me alivio saber que no era la única loca. Creo que nos ponemos así por un millón de cosas acumuladas, y de repente explotamos. La otra vez, me pasó. Explote. No aguantaba, no aguantaba tener tantos problemas. Sé que quizá para ustedes mis problemas son exagerados pero para mi son MI mundo. Y hay veces que no los puedo soportar. Todavía no sé muy bien que escribir de esto, pero nada más sé que no hace bien guardarse las cosas, y es algo que me gustaría poder cambiar, quizá si cuento más mis problemas, todo es distinto, pero no quiero. No quiero quedar como la pobresita, ni dar lastima, ni llamar la atención. Es difícil.

• Boy: I saw her today.
• Girl: I saw him today.
• Boy: It seems like it's been forever.
• Girl: I wonder if he still cares.
• Boy: She looks better than ever.
• Girl: I couldn't stop staring at him.
• Boy: I asked how things are going.
• Girl: I asked about his new girlfriend.
• Boy: I'd pick her over any girl I'm with.
• Girl: He's probably really happy right now.
• Boy: I can't even look at her without crying.
• Girl: He couldn't even look at me.
• Boy: I told her I miss her.
• Girl: He didn't mean it.
• Boy: I meant it.
• Girl: He doesn't mean it.
• Boy: I love her.
• Girl: He loves his new girlfriend.
• Boy: I held her for the last time.
• Girl: He gave me a friendly hug.
• Boy: Then I went home and cried.
• Girl: Then I went home and cried.
• Boy: I lost her.
• Girl: I still love him.
•  

La vida es cuesta arriba, pero la vista es genial.

s[hes] br[ok]en

Friends will be friends.

Hablar de ellas me hace bien, así que por que no?. Estoy tan agredecida de tenerlas, de tener en alguien en quien confiar. De tener alguien que te ayude, te acompañe, que te rete, que te aconseje, te felicite, te putee, te haga reír, alguien con quien boludear, pelear, cantar, bailar. Alguien que te puede alegrar el día en un segundo. Saber que siempre van a estar ahí para vos, saber que siempre vas a poder confiar en ellos, y saber que ellos confian en vos que es más lindo todavía. Que te pidan ayuda, consejos, o simplemente estar para escucharlos, por que ellos siempre te escuchan a vos. Este post va para ellas, ellas que saben bien que las amo y que son parte de mi. Ellas que siempre estuvieron, ellas que en las buenas son amigas, y en las malas son hermanas. Ellas que aunque tuvimos millones de peleas, y aunque me mande mil y una cagadas, siguen con vos. Apesar de todo. Ellas que  me la suben más que nadie. Ellas con las que comparto, clases, salidas, recreos, cumpleaños, fiestas, juntadas TODO. Por que con ellas cada momento es único, es un recuerdo. Por que con ellas todo tiene más sentido. 

Girls just wanna have fun.

El

Odio tener que hablar de esto, pero es una realidad, si las cosas estuvieran bien con el, todo seria distinto. Tengo que admitir, que lo necesito. Tengo que admitir, que me puede, que me gusta, que me encanta, que me como me hace mierda, también me hace bien. Pero principalmente, que lo necesito. Lo necesito. Necesito que me hable, me llame, me escriba. Que me saque una sonrisa de vez en cuando, que me diga que le importo, que me quiere, y que el también me necesita. Que yo sea solo suya, y el solo mío, por que aunque vos estes con 10 más, te importa nada más el, y sabemos que de su parte no es así. Necesito que no me mienta, que no me engañe, que no me use. Necesito que me quiera como yo lo quiero a el. Que me repita día a día que me necesita en su vida. Que venga a mi casa, que yo vaya a la suya. Que forme parte de mi vida, y que yo forme parte de la suya. Necesito que me cele, que me pelee, que me abrace, que me bese, que me haga reir. Necesit saber que cuando todo se me cae encima el va a estar ahí para hacerme sentir mejor, para sacarme una sonrisa. Que me llegue un mensaje de el a las 3am diciendome que no puede dormir, que quiere hablar conmigo. Que me exrtaña. Necesito hablar de boludeces con el, de tenerlo como amigo a veces. Sinceramente y lamentablemente. Lo necesito.

Estoy en esos momentos donde necesitas nada más que alguien te entienda, que traten de ayudarte, de poder hacer lo que vos queres, sin que importe otra cosa, poder vivir esa boludes que te hace bien, que te hace feliz, que te saca una sonrisa sin importar el momento de mierda que estes pasando. Todo es tan confuso que no sé de que escribir, quiero estar bien, pero como sé que no se puede, hago lo contrario. Hago todo para estar mal, creyendo que no me hace mal en realidad. Necesito un momento. Un espacio. Pensar. Escucharme, saber lo que quiero, lo que necesito. Necesito ayuda, necesito que me quieran, que les importe. ¿Viste cuando sentis que no existis? Bueno así me  siento. No existo. Siento que para lo único que existo es para que me vaya bien en el colegio. Que no hay nada más importante que eso. Que toda mi vida se basa en una cosa, y que a raiz de eso sale lo demás, y no, no tiene por que ser así.¿Por que hay chicas en la misma situación que yo, y son felices igual? Por que claramente no es lo único que importa. No es lo que me hace feliz, y como no hago lo que me hace bien, aunque sean boludeces, por eso, no soy feliz.

Es dificil.

Nadie sabe lo dificil que es ocultarlo, negarlo, disfrazarlo. Lo dificil que es tener que rechazar cada chocolate que te ofrecen, lo dificil que es mirar la comida en el palto y tirarla. Lo dificil que es disimular que esta todo bien, encerrarte en un baño y vomitar. Lo dificil que es vomitar, lo que duele, lo que sangra, los mareos. Lo dificil que es ver la comida en el inodoro, y llorar. Lo dificil que es sentir lo que vomitas y seguir igual.  Lo dificil que es verte al espejo y verte gorda, fea, sola. Lo dificil que es disimular el llanto cuando vez que a ellas todo les sale bien, y a vos te sale todo mal. Lo dificil que es que ni tus amigas ni tus familiares se den cuenta de que estas mal, de que estas haciendo las cosas mal. Lo dificil que es decir 'no, no como' y que todo siga normal como iba, que nadie te pregunte ¿Por que no comes? o que te digan 'dale come'. Lo dificil que es que a nadie parezca importarle. Lo dificil que es bancarse una clase de educación fisica y sentir que te moris. Lo dificil que es parar, que aunque quieras no puedas. Que se te haga un vicio, que hasta te llegue hacer bien. Lo dificil que es explicar las razones por lo que lo haces, por que NADIE te va a entender nunca. Nadie sabe lo dificil que es, solo la que lo sufre.

You are just a beautiful mistake.

Hace unos días me hice la pregunta que cualquier adolecente se hace en algún momento. Al principio pensé que la pregunta era un ¿Porque?. Simplemente ¿Porque pasa todo lo que nos pasa?, pero creo que va mejor un: ¿Para que?  ¿Para que sufirmos?  ¿Para que amamos?  ¿Para que?, ¿Realmente todo vuelve?. El único sentido que pude encontrar, es eso. Es que todo vuelve, y por eso la pregunta es ¿Para que?. Sufrimos para crecer? Amamos para ser amados? Estoy un poco confundida, y creo que ustedes también. La vida no es facil. Entiendo que soy adolecente, que todo es una mierda, y que cada problema es exajerado. Pero es así toda la vida. Yo exajero mis problemas, y vos los tuyos. Y para que? si algún día esos problemas no van a existir, si vamos a conocer personas nuevas, si vamos a vivir cosas nuevas, si algún día vamos a morir y todo lo excajerado no va a tener sentido alguno. Yo creo que todo es por algo, aunque algún día ese algo no va a tener más sentido. Porque sino, no encuentro otro sentido a vivir. Por eso me gusta esa pregunta. ¿Para que?. Cada vez que tengas algún problema o no sepas que hacer. Hacete esa pregunta. Preguntate para que lo haces. No te vayas más haya porque te vas a dar cuenta de que no va a tener sentido. Pero en el momento que te pasa, lo tiene. Entonces preguntate ¿Para que?. Por que todo tiene una razón, todo lo haces por algo. Así que preguntate, ¿Para que lo haces?. Te vas a dar cuenta que la mayoría de las veces la respuesta es: Para vos. ¿Para que lo haces? Para vos!. Por que es tu vida, y si no lo haces ahora no va a ser nunca, por que algún día vas a morir y no va  tener sentido lo que hiciste. Pero si fuiste feliz en ese momento, no te parece que valio la pena?. Entiendo que algunas veces las decisiones son dificiles y pueden cambiar muchas cosas en tu vida, pero esa situación dificil y exajerada algún día no va a exisitir y va a quedar un recuerdo. Si fuiste feliz va ser lindo recordarlo. Y sino, va a servir de experiencia. Nadie nacio sabiendo. Pero lo único que sé, es que si te hace feliz, vale la pena. 

No entiendo cómo me has lastimado tanto..no logro entender qué me enamoró de vos. Si tu forma de hacerme creer tus mentiras con tanta rapidez, el hacerme daño sin parar, o tu forma lenta y dolorosa de romperme el corazón. Te llevaste todo de mí, y yo me pregunto, ¿Qué hice para merecer esto?. Juro que te amé por demás, y di todo por esta relación.. el camino era de a dos, y me dejaste sola.

Después de tanto tiempo juré no volver a hablarte, ni escribirte...pero el motivo de mi mensaje no es el mismo que el de otros, no te escribo para decirte que sos todo en mi vida ni para decir todo el rencor que te guardo,por que sinceramente ya no siento ninguna de esas dos cosas.
Gracias por haberme hecho esta persona que soy ahora. Por haberme hecho más segura, más inteligente, más sensible... Menos inocente. Gracias por haberme enseñado que los cuentos de amor de princesas y príncipes son solo eso, cuentos.
Me enseñaste que en la vida hay personas buenas, pero también personas malas que se disfrazan de buenas.
Me enseñaste a que por más que yo le abra a alguien las puertas de mi casa, de mi familia, de mi corazón, de mi cama, de mi vida, no quiere decir que esa persona me las abra a mí también.Gracias por haberme dicho mirándome a los ojos que me amabas, que nunca me engañaste, que yo era la mujer de tú vida con la que querías tener hijos... En fin, gracias por tantas mentiras. Aprendí a ya no enamorarme de palabras sino de hechos. Gracias por enseñarme que no tengo que creer que el otro me ama como yo lo amo. Me di cuenta que amo demaciado que me entrego en cuerpo y en alma y que no necesariamente el otro tiene que hacer lo mismo.
Ahora sé que yo hice todo lo que estaba a mi alcance por buscar lo mejor para todos y creo que lo voy a lograr. Mirando atrás, puedo decir que el año pasado me trajo más cosas buenas que malas pero también fue el año que más crecí. Me di cuenta de lo mucho que me desvalorizaba y lo mucho que me desvalorizaron.. me di cuenta que te amo y que te necesito en mi vida, pero que como tu no sientes lo mismo por mi tengo que aprender a superarlo.
me di cuenta de que crei en una ilusión, una mentira, un cuento, una máscara. Pero no te culpo por eso, al contrario, te agradezco porque la desilusión me ayudo a crecer. 

Quiero un novio, uno que me llene el buzon de entrada con mensajes diciendome que me extraña y que me ama. Un novio que me escriba cosas tiernas en el muro. Un novio que piense en mi desde que se levante hasta que se acueste. Un novio que quiera estar conmigo todo el dia y me haga pasar momentos INOLVIDABLES a su lado; que nunca se canse de estar conmigo. Un novio que me sea FIEL, que cuando pase por el frente de el un tremendo gato me bese a mi y que ni si quiera la mire! que cuando tenga a la chica mas hermosa en frente para comersela, el le diga : NO QUIERO FLACA, TENGO NOVIA Y LA AMO.Un novio que me escriba cartas y me diga cada dia lo importante que soy para el. Un novio que me respete, y respetes mis decisiones, uno que me entienda, y que me haga feliz. Uno que en vez de sacarme lagrimas, me robe sonrisas! Uno que me cele, pero solo un poco, para hacerme notar cuanto le importo. Un novio que me pueda ver llorando, riendo, recien levantada, despues de bailar, despeinada, y que sin embargo siempre me diga que estoy hermosa, que aguante mi mal humor, mis histeriqueos, mis pendejadas, mis insultos, que me quiera por lo que soy. Es mucho pedir, no?

There's 'hell' in hello, 'good' in goodbye, 'lie' in believe, 'over' in lover, 'end' in friend, 'ex' in 'next', and 'if' in life.